fórky
http://www.kafe.cz/vtipy/prace/
Hromadná výpověď
Kohout,pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí.
,,Ale,ale proč vlastně chcete odejít?" ptá se předseda.
Kohout povídá:
,,Kokrhám už ve 3 hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v 11 hodin! Koho by taková práce bavila?"
Pes povídá:
,,Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne! Koho by taková práce bavila?"
A vůl povídá:
,,Podívej předsedo,když jsi tady ty,tak já už tu přece být nemusím!"
***
Pumpař
Zastaví manželský pár u benzínové pumpy a pumpař říká manželovi:"Máte nové auto,že jo?"
Manželka na manžela:"Co říkal?"....Že máme nové auto.
Za chvíli pumpař říká:"Koukám podle espézetky,že jste z Hradce?"
Manželka na manžela:"Co říkal?"....Že jsme z Hradce.
Pumpař na to:"Já jsem znal jednu ženskou z Hradce,ta byla tak ošklivá a blbá,neuměla nic,ani vařit,ani v posteli...,nooo hrůza!!
Manželka na manžela:"Co říkal?"....Že tě zná!!!!!!
***
Vzkaz na WC
Vkaz od uklízečky na pánskem WC :
Je tady furt načůrané... Minule ukazovali na Spektre, jak malý Indián holýma rukama zkrotil anakondu.
Neřikejte mně, že ty vaše žížalečky nejste schopni udržet na uzdě!!!
***
Řezníkův syn
Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu,tak se rozhodl,že ho vyučí za řezníka.
A říká mu:
,,Tohle je nejmodernější stroj,strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš?"
,,Ty,tati" ozval se po chvíli syn. ,,Naopak by to nešlo?"
,,Jak naopak?"
,,No,že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl."
Řezník se podrbal na bradě a povídá:
,,Chlapče,taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma."
***
z emailů...
Sedí manžel dlouhé hodiny na chodbě před operačním sálem.
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje
unavený a smutný chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným
hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do dlouhodobého
hlubokého kómatu.
Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat?
"No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji otáčet,
aby neměla proleženiny a krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat
ji plíny,když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni
muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že
všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na
vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let."
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se
rozklepal.
Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
"Nebojte se,dělám si prdel - samozřejmě umřela".
***
# ------------ Původní zpráva ------------
Jede autobus plný Cigošů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič,který je velmi nastydlý
a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem:
"Vezu plnej autobus Cigánů".
Vrátný (taky šeptem):"Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
#
***
